On est се bordel de lol-divertissehent. Cette semaine, Jay St-Louis te parle des prouesses de l’esprit humain!
Jay te présente son ami Spiderman ainsi qu’une clique d’indiens désaxés!
Jay t’explique pourquoi il ne faut pas prendre de drogue et se lance sur un char.
Nous avons passé une soirée en compagnie du mythique homme- violon.
Quelles sont tes chances de recevoir un ostie de gros fromage sua’ yeule?!
MusiquePlus doit diffuser plus d’émissions sur les dinosaures.
Cuir, passion, violon-électrique et nappe de pic-nic, baby!
Cette semaine, Jay se sent concerné par la santé mentale des rappeurs québécois…
Cette semaine, Jay St-Louis t’explique pourquoi les enfants sont tous fous.
Jay te parle du pur noisettier, d’un kid vraiment badass et d’un rappeur qui a une soeur vraiment très chaude.
Cette semaine, Jay te parle de Marina Abramovic et t’explique l’art contemporain!
Cette semaine, Jay St-Louis te présente quatre spécimens d’individus désaxés.
Cette semaine, Jay St-Louis te fait vivre une folle course et présente un séduisant petit garçonito.
Cette semaine, Jay St-Louis te fait découvrir une clique de rappeurs bordéliquement désaxés et t’initie au merveilleux monde de la poésie non-figurative (ou des accidents cérébrovasculaires, anyway, ça revient un peu au-même). Note bien qu’il y aura également présentation d’un mini-film érotique impliquant deux asiatiques et un jaune d’oeuf vers la toute fin de l’épisode.Pas [...]
Cette semaine, Jay St-Louis t’explique pourquoi les japonais sont tous complètement désaxés, et ce, sans aucune exception.
Guillaume Perrin était de passage chez Jay pour une prestation en direct!
2 membres des appendices + 2 membres de Misteur Valaire = Grosse Distorsion!
Nous sommes allés rencontrés l’équipe de la série Pete Boisclair!
Cette odyssée fantastique est une présentation de http://pokpok.tv! Lancement dès le 1er octobre 2009!
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Question d’apprendre à assumer nos goûts, on va faire un petit jeu ensemble.Dans les commentaires de cet article, nomme 5 choses sur lesquelles tout le monde tripe mais que tu détestes profondément. Pas de censure, c’est l’heure d’assumer nos goûts. Des amitiés seront détruites, des couples se briseront et avec un peu de chance, un drame collectif devrait s’ensuivre.
Voici donc mon top 5.
Les gars ont l’air vraiment gentils, pis me semble que j’irais prendre une bière avec eux. (non)
Mais calisse, je suis pas capable d’écouter plus que 2 minutes d’un numéro d’eux. D’ailleurs, je n’ai jamais compris d’où vient le hype. Gags assez mal construits et musique de marde, on dirait un genre de Flight of the Conchords, mais en pas drôle. Sérieux guys, quelqu’un doit vous le dire: votre genre de running gag comme quoi vous êtes dans la musique depuis plus de 40 ans, C’EST CRISSEMENT PAS DRÔLE.
Là, commencez pas à dire que j’essaie de venger mon ami Gab Roy (y’a un genre de beef entre eux) – je m’en calisse.
Fuck you toi aussi Gab, ostie de sociopathe de marde.
C’est pas une blague. Je suis incapable de goûter ou même de simplement sentir l’odeur d’une cantaloupe (ou d’un cataloup, une cantaloup ou whatever, je ne peux pas googler le mot pour savoir le genre, ça me lèverait trop le coeur).
Culinairement parlant, il y a certains trucs que j’aime pas, mais pour les cantaloupes, c’est crissement une autre game. J’éprouve face à la cantaloupe une aversion tellement puissante qu’elle vient du plus profond de mon âme. No joke. Coupe des morceaux de cantaloupes et mets ça dans mon dîner pour voir si je vais m’en rendre compte.
DO IT.
Je sais pas quand les êtres humains ont collectivement décidés qu’il était parfaitement normal de se crisser dans des boîtes en métal qui vont à des vitesses potentiellement mortelles, mais yo, what the fuck?! Bon, y’a des avantages indéniables. Se déplacer de façon 100 fois plus rapide qu’il nous est naturellement permis pour améliorer notre productivité, je veux bien.
Mais de là à vouer un culte incroyablement malsain à ces osties de boîtes de tôles, non, juste non. Je l’écouterai pas ton film de marde avec des bouts de métal qui se dépassent, parce que mon quotient est plus élevé que 90.
Savez-vous pourquoi en 2012, on laisse encore les gens contrôler par eux-mêmes leurs automobiles quand on sait pertinemment que la marge d’erreur est un million de fois plus élevé que celle d’un ordinateur qui pourrait simplement nous mener à destination sans risque d’accident?
Parce que vous pensez encore comme des hommes des cavernes, that’s why.
Soyons clair, c’est pas que je n’aime pas le hockey. Ne pas « aimer » le hockey sous-entendrais que j’ai juste pas envie d’écouter les match à la télé ou d’y jouer. C’est différent, je ne me crisse pas du hockey, je déteste ACTIVEMENT le hockey.
Ça veut dire que j’ai une haine toute particulière pour ce sport et que je profite des occasions qui se présentent à moi pour en faire part à tout le monde. No joke.
Que ce soit la violence excessive qu’on présente aux heures de grandes écoutes à nos enfants comme si c’était parfaitement normal et acceptable jusqu’au sport lui-même qui m’ennuie tellement que je préférerais écouter l’émission « LOL » plutôt qu’un match de hockey, j’ai la haine pour se sport de marde.
Je déteste.Non seulement c’est un rip-off de Ray William Johnson, mais il vole sur une base régulière le stock de memebase, 4chan et 9gag comme si personne ne connaissait ces sites web. En plus, il a une face à fesser dedans.
Genre, littéralement.Autres choses que je déteste: les vidéos de marde de Josiane Lalonde, les belges, la musique western, le magazine Urbania et les gens qui sont trop idiots pour comprendre que cet article est une parodie du détesteur. Allez-tous chier.
Voilà! Pis toi, tu détestes quoi? J’attends vos tops 5 dans les commentaires!
Cette semaine, Jay St-Louis te parle des prouesses de l’esprit humain et des folles batailles générales multi-ethniques qui ont lieux dans les restaurants chinois de Montréal.
Il se fait également harceler par une vache brune.
Je ne suis pas un mega-fan du K6A, mais ce qu’ils viennent de release sur le web m’a vraiment jeté à terre.
Cette semaine, Jay St-Louis te présente son bon ami Spiderman ainsi qu’une clique d’indiens désaxés.
Il détruit également une banane et tient des propos généralement incohérents.
MEURT, sale banane infidèle!!!
