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C’est définitif, je pense qu’on peut officiellement dire que les étudiants sont majoritairement en tabarnac.

Mettons qu’on est pas encore rendu au fond du baril (genre grèce-pendant-la-chute-de-l’euro), mais on est quand même rendu à l’étape kid-sur-le-speed-qui-écoute-du-dubstep-et-qui-veut-tout-casser-parce-qu’il-est-primé-kel-cr*sse.

Aujourd’hui, de jeunes mongolitos masqués qui se croyaient dans le film V pour Vendetta ont essayé de faire des gros bobos aux métros avec des sacs remplis de pierre et des ghettos blaster qui jouent la finale de 1812 de Tchaikovsky. (J’ai inventé la partie des ghettos blaster, parce que c’est plus cool, pis j’peux. Tu vas faire quoi?!)

C’est bien, mais vous pouvez faire mieux.

Étant donné que je crois fermement à la gratuité scolaire et à la cause étudiante (et aux étudiantes), j’ai décidé de vous dresser un petit top 5 des choses fucked up à faire pour perturber la méchante société pas fine.

Parce que tsé, lancer des sacs de briques devant les rails du métro, j’en conviens, c’est assez #hardcore #l33tz0r ou #guy-fawkeske, mais c’est quand même moins cinglé que ce qui se passe au Salvador…. qui vient de célébrer sa première journée sans meurtres en 3 ans. (Quoiqu’ils ont surement juste pas encore trouvé le corps de Paco, petit Mexicanito tragiquement disparu cette journée-là.)

Bon, let’s do this.

5- Remplir les bureaux de Line Beauchamp de 5 tonnes d’un mélange 50% mayonnaise et 50% Miracle Whip.





I mean, j’allais dire 5-tonnes de mayonnaise, mais on fait quoi si elle tripe vraiment beaucoup sur la mayo et qu’elle voit ça comme une offrande pour l’encourager dans son refus à discuter de la hausse?

On est pas mal plus safe avec 2.5 tonnes Mayo et 2.5 tonnes de Miracle Whip. C’est connu, les gens qui aiment la mayo aiment pas la Miracle Whip, et vice-versa. C’est un ratio 50/50 de chances de trouver ça fucking wack pis dégueux.

Pis juste comme ça, petit message aux gens qui utilisent de la Miracle Whip.

Nous, les amateurs de mayo, on ne vous juge pas parce qu’on est supérieurs à vous, mais plutôt parce qu’on est tanné de vous entendre dire c’est de la mayo.

NON, C’EST PAS DE LA MAYO. MAINTENANT STFU. Tu veux savoir pourquoi?

Parce que dans de la mayo, y’a pas de vinaigre et de graines de moutarde, et qu’on utilise l’oeuf ENTIER.

4- Kidnapper les mendiants drogués de Berri UQAM pour les relocaliser à l’île-des-soeurs.



Ça a l’air un peu bizarre comme idée, mais pensez-y, c’est une perturbation sociale méga efficace qui frapperait principalement la classe sociale qui vote libéral en ce moment, la moyenne-haute.

Madame Rhéaume qui sort faire son jogging matinal le matin serait soudainement accueuillie par Gilles, un vieux crisse d’itinérant doppé qui veux te chanter une ‘hanson contre une poignée de change.

MÉCHANT RETOUR À LA RÉALITÉ, HEIN, VIEILLE BOURGE?!

Tsé, on pourrait renvoyer le vieil itinérant sale à l’école, mais ça l’air que c’est rendu trop cher.

Tu voteras Option Nationale la prochaine fois.

3- Installer des coins de table un peu partout au parlement.



Éventuellement, y’a quelques ministres libéraux qui vont se péter un petit orteil là-dessus, pis y seraient comme:



Quoique ça pourrait aussi arriver aux membres de l’opposition. Ok j’ai rien dit, ça fonctionne pas ce plan-là.

JE FAIS MON POSSIBLE, COMMENCEZ PO OSTI!!1!

2- Relâcher 1000 clones de Gab Nadeau-Dubois à Montréal.



Ça a l’air que ceux qui sont idiots et de droite l’aiment pas super gros, donc ça devrait être assez efficace.

Récemment, le caricaturiste YGreck (très éduqué et très pertinent) faisait un rapprochement entre lui et Ben Laden. Parce que tsé, y’a un genre de lien à faire là… Gab est extrême, pis genre, Ben Laden aussi.

Du moins je pense.

C’est edgy non?

Aidez-moi, je suis un vieux caricaturiste BS et je ne sais plus vraiment ce que je dis, XD XD! :D



Le petit redneck de Dany Lacerte semble aussi ne pas triper sur son cas, et s’amuse à crée des liens entre chambre à gaz et hausse étudiante sur son profil public Facebook.



Homme de raffinement et d’esprit, ce Lacerte?

Assurément.

1- Mettre du LSD dans les réservoirs d’eau de la ville en compagnie de Guy Laliberté et du Roi Heenok.



La méthode de perturbation la plus drastique.

Cependant, notez-bien que ce plan pourrait facilement se revirer contre nous si les gens se mettent à halluciner tout pleins de choses, comme des cochons dans le ciel ou que la musique de Sir Pathétik est bonne.

Ils pourrait également être buzzés au point de croire que c’est une bonne idée de voter Charest. À vos risques et périls. Pis le Roi et Guy ont pas de très bonnes dispos anyway.



(Merci à Alaclair Ensemble pour l’inspiration sur celle-là.)

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