Hijacker les médias: trolleurs de haute voltige et autres faiseurs-de-choses-se-passer.

Posté par Jay St-Louis le 22/04/2012

J’ai toujours détesté la télé québécoise.

Bon, peut-être pas depuis toujours-toujours (j’ai quand même grandi avec passe-partout, ce qui pourrait expliquer que je semble parfois avoir manqué d’air à la naissance) – mais au moins depuis que j’ai terminé mon secondaire 5.

Je suis persuadé que si la télé québécoise est aussi soporifique et insignifiante, ce n’est pas la faute des créateurs d’ici, mais probablement des contraintes liée au public. Population vieillissante, petit marché, etc.

J’ai donc toujours tripé sur le TV Hijacking, qu’on parle d’invasion de l’intérieur ou de l’extérieur. Ça explique un peu mon comportement erratique ayant mené jusqu’au célèbre takeover de MusiquePlus. I mean, fuck it. Si vous êtes pas capable de nous divertir, on va se rendre jusqu’à vous pour donner le show.

Voici donc 3 exemples de clusterfucks médiatiques causés par des illuminés.



J’adore ce dude.

Je l’adore non seulement parce que cela prenait énormément de talent pour être capable de faire croire aux recherchistes qu’il était un vrai expert en yo-yos ayant reçu de prestigieux prix, mais également parce qu’il l’a fait deux fois de suite. La légende veut qu’à l’intérieur de la régie, les aiguilleurs étaient tellement en train de pisser dans leurs frocs qu’ils avaient de la difficulté à runner le show.

J’ai beaucoup d’admiration pour son sens vraiment offbeat de la comédie. Son long monologue sur la justification des punitions corporelles infligées aux enfants est probablement l’une des scènes les plus malaisantes et hilarantes vues à la télé, ever.

…et que dire de ses performances, que j’ai compilées ci-dessous sous forme de .gif…



Et après avoir frappé une fois, voici sa deuxième oeuvre d’Art-performance:

Je sais que probablement plusieurs d’entre vous le vénèrent déjà, mais je suis toujours surpris de voir que beaucoup de gens ne connaissent toujours pas Franco Fiori.

Franco est un génie de la télé.

Il est la personnification même de ce que la télé québécoise pourrait offrir si on laissait un peu de chance à des avant-gardistes comme lui de réaliser leurs concepts.

Il s’est principalement fait connaître avec ce coup d’éclat absolument génial:

Ce qui est fantastique à propos de Franco, c’est que chaque fois qu’il prank un poste, il le fait avec un personnage différent. Vous pouvez notamment le voir en interview avec Pierre Bruneau, alors qu’il joue le rôle d’un nerd malaisant qui s’apprête à demander sa copine en mariage devant tout le monde au centre bell.

L’actrice jouant la copine de Monsieur Pitre refusera la demande, juste avant de le frapper devant les spectateurs abasourdis. Fiori lui-même m’avait raconté que le faux-événement/happening avait été capté sur caméra, et que la séquence devait être diffusée un jour dans le cadre d’un documentaire.

Si vous doutez toujours du génie de l’homme, vous pouvez toujours l’écouter en entrevue, hors personnage.

Franco Fiori frappera à toutes les portes, mais ne trouvera jamais de producteur prêt à l’écouter.

Dommage.

Vous connaissez déjà l’histoire.

J’étais dans un tout inclus en Tunisie. L’alcool était gratuit. J’aime l’alcool.

En plein délire après une 10e bière, j’ai demandé à tout le monde sur mon Facebook de contacter divers médias pour leur demander de diffuser plus d’émissions sur les dinosaures. Tout le monde a réagit avec humour (particulièrement le gestionnaire de la page Facebook de Tou.tv) – sauf pour MusiquePlus. Le responsable des réseaux sociaux de l’époque, Jean-Luc SansCartier, s’est mis à supprimer les commentaires et à bannir plein d’utilisateurs de la page. Grave erreur.

The rest is history.

Petit guide des perturbations sociales pour créer un drame au Québec. (Un endroit moins désaxé que le Salvador.)

Posté par Jay St-Louis le 16/04/2012

C’est définitif, je pense qu’on peut officiellement dire que les étudiants sont majoritairement en tabarnac.

Mettons qu’on est pas encore rendu au fond du baril (genre grèce-pendant-la-chute-de-l’euro), mais on est quand même rendu à l’étape kid-sur-le-speed-qui-écoute-du-dubstep-et-qui-veut-tout-casser-parce-qu’il-est-primé-kel-cr*sse.

Aujourd’hui, de jeunes mongolitos masqués qui se croyaient dans le film V pour Vendetta ont essayé de faire des gros bobos aux métros avec des sacs remplis de pierre et des ghettos blaster qui jouent la finale de 1812 de Tchaikovsky. (J’ai inventé la partie des ghettos blaster, parce que c’est plus cool, pis j’peux. Tu vas faire quoi?!)

C’est bien, mais vous pouvez faire mieux.

Étant donné que je crois fermement à la gratuité scolaire et à la cause étudiante (et aux étudiantes), j’ai décidé de vous dresser un petit top 5 des choses fucked up à faire pour perturber la méchante société pas fine.

Parce que tsé, lancer des sacs de briques devant les rails du métro, j’en conviens, c’est assez #hardcore #l33tz0r ou #guy-fawkeske, mais c’est quand même moins cinglé que ce qui se passe au Salvador…. qui vient de célébrer sa première journée sans meurtres en 3 ans. (Quoiqu’ils ont surement juste pas encore trouvé le corps de Paco, petit Mexicanito tragiquement disparu cette journée-là.)

Bon, let’s do this.

5- Remplir les bureaux de Line Beauchamp de 5 tonnes d’un mélange 50% mayonnaise et 50% Miracle Whip.





I mean, j’allais dire 5-tonnes de mayonnaise, mais on fait quoi si elle tripe vraiment beaucoup sur la mayo et qu’elle voit ça comme une offrande pour l’encourager dans son refus à discuter de la hausse?

On est pas mal plus safe avec 2.5 tonnes Mayo et 2.5 tonnes de Miracle Whip. C’est connu, les gens qui aiment la mayo aiment pas la Miracle Whip, et vice-versa. C’est un ratio 50/50 de chances de trouver ça fucking wack pis dégueux.

Pis juste comme ça, petit message aux gens qui utilisent de la Miracle Whip.

Nous, les amateurs de mayo, on ne vous juge pas parce qu’on est supérieurs à vous, mais plutôt parce qu’on est tanné de vous entendre dire c’est de la mayo.

NON, C’EST PAS DE LA MAYO. MAINTENANT STFU. Tu veux savoir pourquoi?

Parce que dans de la mayo, y’a pas de vinaigre et de graines de moutarde, et qu’on utilise l’oeuf ENTIER.

4- Kidnapper les mendiants drogués de Berri UQAM pour les relocaliser à l’île-des-soeurs.



Ça a l’air un peu bizarre comme idée, mais pensez-y, c’est une perturbation sociale méga efficace qui frapperait principalement la classe sociale qui vote libéral en ce moment, la moyenne-haute.

Madame Rhéaume qui sort faire son jogging matinal le matin serait soudainement accueuillie par Gilles, un vieux crisse d’itinérant doppé qui veux te chanter une ‘hanson contre une poignée de change.

MÉCHANT RETOUR À LA RÉALITÉ, HEIN, VIEILLE BOURGE?!

Tsé, on pourrait renvoyer le vieil itinérant sale à l’école, mais ça l’air que c’est rendu trop cher.

Tu voteras Option Nationale la prochaine fois.

3- Installer des coins de table un peu partout au parlement.



Éventuellement, y’a quelques ministres libéraux qui vont se péter un petit orteil là-dessus, pis y seraient comme:



Quoique ça pourrait aussi arriver aux membres de l’opposition. Ok j’ai rien dit, ça fonctionne pas ce plan-là.

JE FAIS MON POSSIBLE, COMMENCEZ PO OSTI!!1!

2- Relâcher 1000 clones de Gab Nadeau-Dubois à Montréal.



Ça a l’air que ceux qui sont idiots et de droite l’aiment pas super gros, donc ça devrait être assez efficace.

Récemment, le caricaturiste YGreck (très éduqué et très pertinent) faisait un rapprochement entre lui et Ben Laden. Parce que tsé, y’a un genre de lien à faire là… Gab est extrême, pis genre, Ben Laden aussi.

Du moins je pense.

C’est edgy non?

Aidez-moi, je suis un vieux caricaturiste BS et je ne sais plus vraiment ce que je dis, XD XD! :D



Le petit redneck de Dany Lacerte semble aussi ne pas triper sur son cas, et s’amuse à crée des liens entre chambre à gaz et hausse étudiante sur son profil public Facebook.



Homme de raffinement et d’esprit, ce Lacerte?

Assurément.

1- Mettre du LSD dans les réservoirs d’eau de la ville en compagnie de Guy Laliberté et du Roi Heenok.



La méthode de perturbation la plus drastique.

Cependant, notez-bien que ce plan pourrait facilement se revirer contre nous si les gens se mettent à halluciner tout pleins de choses, comme des cochons dans le ciel ou que la musique de Sir Pathétik est bonne.

Ils pourrait également être buzzés au point de croire que c’est une bonne idée de voter Charest. À vos risques et périls. Pis le Roi et Guy ont pas de très bonnes dispos anyway.



(Merci à Alaclair Ensemble pour l’inspiration sur celle-là.)

Balles de dragon – Sangoku dans la vraie vie!!1!

Posté par Jay St-Louis le 04/04/2012 Bon, je sais, il y a déjà un film DragonBall.

Mais tsé, c’est un peu de la marde. Si tu me crois pas, regarde la bande-annonce ici. C’est putain de wack.

Heureusement, on a maintenant une nouvelle version à écouter. Ah oui, Ah oui! Bon, c’est tourné dans un champ par des nerds qui vont probablement rester vierges jusqu’à la sortie d’Half-Life 3 (indice: c’est dans un bout, ça) – mais quand même, c’est moins pire que le film original.

500 points pour les effets sonores de Chrono Trigger!

(via Jean-François Chagnon des Appendices)

Le vidéo le plus dégueu de l’année.

Posté par Jay St-Louis le 31/03/2012 Eww.

Au début, j’espérais que ce soit un sketch.

Quand j’ai réalisé que c’était réel, j’ai failli vomir. Sérieusement, guys?

(via Antoine L’Heureux!)

La fille à Stéphane Gendron est vraiment hot.

Posté par Jay St-Louis le 29/03/2012 Mais genre… Très Trèèèès HOT.

Finalement, vous pouvez dire à Monsieur le maire que je suis contre la grève.











(via son profil Facebook public. Mais bon, si elle est pas contente je vais retirer les photos. En échange d’une date avec. Wouinr♥)

BONUS.:

Aperçu du merveilleux couple qu’on formerait.♥♥♥



MISE-À-JOUR.:


Pour ceux d’entre vous qui n’auraient pas saisi la nature de mon billet, voici mon dernier statut Facebook… D’ailleurs, la jeune fille en question vient de me demander de retirer certaines photos et cela me fait plus que plaisir de répondre à sa demande. C’est fait dans le respect. Enough said.



Enweille Charest, kontinue com çaaaaaaa!

Posté par Jay St-Louis le 29/03/2012 LOL.

(via Simon Robert aka Monsieur XD)


Peut-on être sain mentalement ET en faveur de la hausse?

Posté par Jay St-Louis le 26/03/2012 Sérieux.

Ce n’est pas une question ouvertement provocatrice pour avoir plus de trafic sur mon site web, je le jure. (Non, c’pas vrai.)

C’est une question légitime que je me pose depuis quelques jours.

J’ai toujours aimé les débats de sociétés. Il y a quelques semaines, j’avais l’espoir d’entendre tout plein d’arguments convaincants de la part des rouges tout comme des verts. Graduellement, ma liste de contacts Facebook se remplissait de tous ces petits carrés qui flashent et gueulent une opinion comme un époumoné à chaque activité que tu fais sur le livre de face. J’attendais impatiemment le débat de fond qui, naturellement, allait prendre place.

Ce n’est jamais arrivé.

Les arguments des verts se résumaient à quelques inepties du genre «LOLZ JE CONNAIS UN ÉTUDIANT QUI A UN IPOD!!!» ou au ridicule «LÉ ÉTUDIANTS DOIVENT FAIRE LEUR JUSTE PART mmaaaan» (statement absurde et vide de sens qu’ils ont probablement entendu via un poste de radio qui prône la « LIBARTÉ »). Rien d’intéressant. Rien de censé. Fuck all.

Dans les médias, c’est encore pire.

Le constat fait mal et quelqu’un doit le dire: sur les réseaux sociaux comme à la tivi ou à la radio, les gens en faveur de la hausse ont l’air profondément idiots. Pas TOUS les militants, mais PRESQUE tous.

Élément incriminant à analyser, cet extrait d’une émission de V-télé qui a désormais fait le tour de la province, judicieusement nommé « BeurkVomi »:



On y apprend notamment que:

  • —> La démocratie, ça ne s’exerce qu’au moment du vote et qu’ensuite, t’es dans l’obligation de fermer ta gueule.

  • —> Que de vouloir offrir l’éducation gratuite aux membres de la collectivité, c’est essayer de mettre les gens dans la merde.

  • —> Que de mettre en péril sa propre session pour vouloir offrir l’éducation gratuite aux membres de la collectivité est un acte extrêmement individualiste. (?)

  • —> Que dans la vie, on est pauvre ou on ne l’est pas.

  • —> Que même s’il était excessivement difficile de placer un appel avec un cellulaire le jour de la manif (trust-moi, j’étais là) – Gabriel Nadeau-Dubois a intentionnellement raccroché.

Sérieusement, guys?

V, aidez-vous un peu et engagez des gens moindrement compétents.

Du côté des étudiants et étudiantes contre la grève présents sur nos ondes, c’est pas ben ben mieux. La jeune Arielle Grenier était présente à TLMEP avec son argument unique: «Moi, je veux étudier. Empêche-moua pas de suivre MES cours. Tu brimes MES droits».

Le discours de Grenier est une honte.

Être un vert, j’aurais été en tabarnac lors de la diffusion de cette entrevue.

Être si mal représenté, ce n’est pas seulement triste. C’est tragique. SORTEZ LES VIOLONS LIVE LÀ!!!

Est-ce qu’on peut avoir un débat rationnel et sans idioties maintenant? On va faire ça dans les commentaires ci-bas, juste pour redonner un peu de fierté aux verts.

Tsé parce que là, C’EST PO DES ANIMAUX, OSTI.

Un débat sans «oui, mais je connais 15 étudiants qui se sont payés des voyages dans le sud ololz» et basé sur la répartition des fonds publics.

Qui doit payer? Les étudiants ou l’ensemble de la collectivité?

Sauf une fois au chalet, la peinture!

Posté par Jay St-Louis le 24/03/2012

Les peintures de Mathieu St-Onge sont pas mal désaxées de ce temps-ci. Après avoir peint l’ami de Kéveune (à voir plus bas), il repeint le protagniste (ou l’antagoniste?) de la désormais mythique web-scène « sauf une fois au chalet ». FOU!

Enfin, de l’art que tu peux apprécier, mon petit pelugrito des campagnes. Rien à voir avec ces peintures pédés du musée des Beaux-Arts.

Tu peux voir et commander les peintures de Mathieu directement ici! Tente ta chance.

Sauf une fois au Chalet —>



Source:

Kéveune —>



Source:


Bonus: Voici la toile que je viens tout juste de lui acheter. Vendredi dernier, une de mes amies sur les drogues a cru y entendre des révélations mystiques d’un foetus astral, puis a pleurée de joie.

Manif: folles pancartes dans un océan de chicks.

Posté par Jay St-Louis le 22/03/2012 On était à la manif cet après-midi!

Voici les pancartes les plus lol ainsi que les plus jolies pouliches de toute la manif!

Non à la hausse, oui aux jolies pouliches.

Wrouinr!♥









































VinnyWhiteBoy n’était qu’un troll.

Posté par Jay St-Louis le 20/03/2012 Shit bro. On s’est vraiment fait PWNZORER. :(

Mais bon, vous pouvez maintenant venir au Café Chaos ce soir sans risquer d’être fusillé.